Много по-лесно е да обясняваме своите грешки с природата си ("Такъв съм си аз!“), отколкото да търсим причината за грешките си в своята природа. Търсенето на възможности отваря граници и води към промяна!

Много по-лесно е да обясняваме своите грешки с природата си ("Такъв съм си аз!“), отколкото да търсим причината за грешките си в своята природа. Търсенето на възможности отваря граници и води към промяна!

Много по-лесно е да обясняваме своите грешки с природата си
("Такъв съм си аз!“), отколкото да търсим причината за грешките си в своята природа. Търсенето на възможности отваря граници и води към промяна!

Slider

nadejda djeneva

 

Психологични консултации и психотерапия при:

  • лични и семейни проблеми, житейски кризи;
  • стрес и кризисни ситуации, загуба на близък човек;
  • бременност и раждане;
  • страхови и натрапливи състояния, паник атаки;
  • вземане на решения;
  • депресивни преживявания, следродова депресия;
  • психосоматични разстройства.

 

Повече  Обадете ми се сега

Проверката на реалността път към успешна комуникация

“Аз знам, че ти вярваш, че разбираш онова, което мислиш,че съм казала, но не съм сигурна, че осъзнаваш, че това,което си чул не е онова, което съм имала предвид.”

Как става така,че с едни хора общуването върви леко и се разбираме, а с други имаме усещането,че сме от различни планети. Колко пъти сте оставали с усещането,че някой ви се сърди или ви е ядосан без да сте сигурни в причините за това. В мислите си, обаче този филм върви и виждате все повече неприятни сцени на отхвърляне, конфликти или искате да сложите край на отношенията.

Вероятно се е случвало и да наблюдавате спор, в който всяка от страните говори за едно и също, но казано по различен начин и въпреки това спорът е ожесточен и никой не отстъпва от позицията си,докато не се намеси някой наблюдател и  изтъкне сходствата в гледните точки. 

1
1
front
0
s2smodern

Раздяла или развод

Според статистика на „болезнените ситуации"за англосаксонските страни на четвърто място по интензитет на изживяване е раздялата с партньор или разводът.

Винаги давам един и същ пример: едно е да сте заедно и да сте свързани с връзка, в която всеки от вас може да си тръгне, да се приближи или да остане, както и аз мога да направя същото, и съвсем друго - да сте впримчени един в друг.

Впримчването не означава да сме заедно, защото не ни позволява да влезем в контакт с другия; можем само да дърпаме, да стискаме, да се вкопчваме в другия, за да не може да си тръгне. За да избягаме, ще трябва да се нараняваме отново и отново, защото сме хванати като в капан.

Това не означава да сте заедно, нито има нещо общо с любовта. Това е маска на манипулацията и на опита да се контролира животът ви.

1
1
front
0
s2smodern

Моделите, които ни управляват – първа част

В процеса на своето развитие още от ранна детска възраст ние учим и подражаваме,  усвояваме множество правила и ценности , които определят в зряла възраст начина ни на мислене и действие. Както майчиното мляко се приема от детето с безусловно доверие и импулсивно, така се приемат и  редица стереотипи, вярвания, правила от първите авторитети - родителите , а по-късно и от света. „Гълтаме“ тези послания без да бъдат преработени и осъзнати.

1
1
front
0
s2smodern

СКРИТИТЕ МИСЛИ И ЧУВСТВА ЗАД МАСКИТЕ

Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна...или пък не!

Аз, Издръжливецът

Искам почивка или по-малко работа, да кажа на някой в очите „Ти си глупак!“ или „Малоумен ли си?!“, но не мога. Нямам тази смелост. Нещо ме спира. Усещам всяка несправедливост. Ето на пътя само малоумници, овце...никой не спазва правилата. В каква Държава живеем?! Няма да се оправим, ей!Скапана държава ,скапан народ, скапана работа работя...и като дете не можех...случваше се да искам нещо силно- някоя играчка или да поиграя още малко навън, но имаше строга дисциплина вкъщи.

1
1
front
0
s2smodern

Метафизични основи за болките в тялото

Болката в тялото е телесен израз на устойчиво напрежение , зад което стои нерешен емоционален проблем. Физиологично това се проявява с повишена плътност и твърдост на мускулите.

Всяка потисната емоция и реакция, която не намира израз в социален план остава задържана и концентрира енергия в определени части от тялото. Всяко поведение задейства поредица от физиологични реакции и активира определени мускулни групи.

1
1
front
0
s2smodern

КАК СЕ ФОРМИРАТ ЛИЧНИТЕ ГРАНИЦИ

Човек изгражда физически, психологически, ролеви граници последователно от раждането до зрелостта.

Личните граници са свързани с поддържането на телесен и психологически комфорт в общуването „тук и сега“. Навлизането в частна собственост е престъпление и се осъжда от обществото, но какво става, когато не се спазват тези територии от членовете на едно семейство?! Влизането на детето в стаята на родителите без разрешение е навлизане в лична територия. Влизането в стаята на тийнейджъра без да се почука също. В много семейства , където родители и порасналите им деца на 30г или 40г живеят заедно се нарушават тези граници и родителят смята, че е в правото си да упражнява контрол като проверява личните вещи или шкафове. В резултат тези пораснали деца се научават да крият информация за личния си живот или използват манипулация, за да се предпазят от задушаващото вмешателство.

1
1
front
0
s2smodern

Моделите, които ни управляват – втора част

Според  неорайхианската теория Аз-ът е изграден от Аз – организмично , където възникват всички желания, стремежи, които са свързани с отпускане, физическо или психическо удовлетворение, ВНМ /вроден нагонен модулатор - мускулни блокажи, които по своята същност са защитни и свързани с оцеляването на човека; задържат действието/ и Аз – идеално /интроекти, морални и социалните норми „добро“ и „лошо“ /.

1
1
front
0
s2smodern

Как влияят очакванията ни за любовта на нашите отношения

В началото на всяка връзка всеки се представя в най-добрата си светлина и се търсят повече сходства с любимия , проектират се черти ,които доближават до идеала, който имаме и се избягват конфликтите. Как ще се развият отношенията в последствие зависи от нашите ресурси и очаквания за любовта.

 Във всеки от нас има своеобразен „резервоар за любов“, който до определена възраст се пълни от нашите родители с любов, позитивни утвърждения или негативни преживявания. Съдържанието на този резервоар определя отношението към нас самите и към другите. В зряла възраст, свързвайки се с друг човек отдаваме толкова, колкото имаме в своя резервоар за любов.

1
1
front
0
s2smodern

Как да се справим с болката при раздяла

Раздяла може да възникне в резултат на различни причини- непреодолими различия, изчерпване на връзката , проблеми в комуникацията, изневяра, дистанция и т.н. Всяка раздяла се преживява болезнено и преминава през етапите на скърбене – отричане/Не може да ми се случи на мен!/, пазарене /Ако беше направил ...,нямаше да се стигне до това/, тъга и приемане/Животът продължава/.

Най-болезнена е фазата на тъгата и свикването с липсата на другия, провалянето на идеите за общо бъдеще, невъзможността да се споделя или подкрепа. Умът не може да намери покой , а тялото физически страда. Болката е толкова силна,че се усеща физически като тежест при дишане, отпадналост, липса на апетит, липса на концентрация, невиждане на смисъл в нищо без идеята за „ние“. Някои хора не могат да приемат реалността и потъват в емоционалната зависимост като търсят постоянно контакт, преглеждат фейсбук страницата на партньора или отново и отново преглеждат чата и снимките с любимия човек. Други отричат чувствата си и ги потискат, правят безчувствен секс на принципа „клин клин избива“ или залитат в садистични обвинения и търсене на вина/ кой колко е дал в отношенията и какво е сгрешил/.

1
1
front
0
s2smodern

КАПАНИТЕ НА ЖЕНЕНИЯ МЪЖ

Бракът или съвместното съжителство ,както може да създава спокойствие и подкрепа, интимност,доверие,така и успоредно върви с рутина, конфликти и моменти на усещане на самота,въпреки тази обвързаност. Някои мъже бягат от тези моменти като търсят циклично муза извън семейството. Има една особена категория омайници, които са внимателни, чувствителни и имат вид на “добро момче”, но всъщност са вълци в овчи кожи. Привличат ги жени, които са по-слаби , нерешителни и имат нужда от закрила или жени, които излъчват силна енергия. С едните могат да доминират, а в другите откриват своята властна майка. Драмата на “доброто момче” е ,че се държи и прави каквото трябва като всячески се опитва да не разочарова другите, но отвътре го раздират съвсем противоположни стремежи. И така:

Капан №1 Жененото “добро момче” ще представи брака си като скучен, незадоволяващ и само вие може да го спасите от тази ситуация.

Капан№2 Ще ви накара да се почувствате единствена и неповторима. Само с вас може да разговаря с часове и забелязва всичко важно ,което се случва с вас. Ще прави комплименти за външния ви вид или ще се възхищава на нещата, които правите.

1
1
front
0
s2smodern

МИТОВЕ И ОЧАКВАНИЯ В ПСИХОТЕРАПИЯТА

Психотерапията е процес  на споделяне на чувства, емоционални състояния, мисли и преживявания с цел повишаване качеството на живот и предпазване от по-сериозни разстройства на психиката. Има едно определение за психотерапията, което лично аз много харесвам - психотерапията е планиран междуличностен процес, в който по-малко разстроеният човек /психотерапевтът/ се опитва да помогне на повече разстроения човек /клиента/ да реши своите проблеми.

Въпреки,че все повече хора търсят психотерапевтична помощ сред обществото все още съществуват редица нереалистични очаквания,митове и предразсъдъци за психотерапията ,някои , от които са напълно погрешни.

 “Аз не съм луд,че да ходя при психотерапевт”

Психотерапевтът не работи с “луди” или с тежки психотични разстройства. С тях работи психиатърът и лечението е медикаментозно. В психотерапията се работи със:  семейни проблеми, житейски кризи, справяне със скръбта при загуба на близък, тревожност,зависимости, необходимост от по-задълбочено разбиране на собствените преживявания, проблеми в комуникацията и мн.други. Подходите са  различни при различните школи и направления в психотерапията, както и всеки терапевт е различен като характер и методи на работа. Изберете терапевт като съберете достатъчно информация за направлението, в което работи и имате усещане,че може да му се доверите.

1
1
front
0
s2smodern

ВЪТРЕШНИТЕ КОНФЛИКТИ

„Сърцето има доводи, които разумът не познава“

Блез Паскал

Най- често вътрешните конфликти са тези между разума и сърцето или по-точно това, което диктува мисълта , а тялото усеща. Разумът, който е седалище на правила, норми и морал задава рамката, в която живеем. Мисълта търси начин да обясни чувствата и да ги разбере и ако не пасват на тази рамка, о ужас! Появява се вина, тревога или страх, объркване кое е правилно - това, което искам или това, което се очаква от мен. Мисълта засяга чувствата и телесните усещания, които след това се проявяват в определено поведение. Чувствата носят силен енергиен заряд и ако не бъде приведена в действие тази енергия за задоволяване на нуждата настъпва фрустрация. Натрупва се в тялото напрежение и то реагира чрез симптоми или тръгва да замества с метапотребности/ изместване на нуждата към нещо друго, което е достижимо, напр. имам нужда от положителни преживявания, но няма да търся контакт с хора, а ще ям шоколад или ще се отдам на шопинг/ или потиска.

Колкото и да размишлявам за чувството, което изпитвам и не стигна до действието, то само трупам напрежение и тревога. Каквито и разумни доводи и философски теории да дам, за да оправдая бездействието си , то няма да има положителен ефект. Блокирането на действието с течение на времето ще обезчувстви тялото и то ще се превърне в ходеща глава или ще се събудят всякакви страхове от възможните “ами ако”, “дали”...

1
1
front
0
s2smodern

ТЕРАПИЯ ЧРЕЗ ДИШАНЕ

Дишането е жизнено важна функция ,както е необходимостта от храна и вода. Животът на човек започва с първото вдишване и приключва с последното дихание. 

Още от древността в редица ритуали са използвали дишането за пречистистване или възстановяване на енергийните запаси на тялото. Латинската дума “spiritus” означава дъх, въздух, дух. За редица източни народи като китайци, индийци, японци дишането е  основа на медитацията. Те са установили ,че чрез овладяването му функциите на другите органи се променят.

От медицинска гледна точка ритъмът на дишане и ритъмът на сърцето са тясно свързани. Съотношението между дишане и удар на сърцето възлиза в покой, както и при сън 1:4. При 15-20 вдишвания в минута се извършват 60-80 удара на сърцето. При натоварване се извършват до 30 вдишвания, а при осъзнато отпускане по 6-10 вдишвания. По-бързото вдишване ускорява ударите на сърцето, тъй като увеличеното количество вдишан кислород трябва да се транспортира до органите. По-бавното дишане забавя и сърдечния ритъм.

Вдишаният въздух съдържа 20% кислород, 78 % азот, 0,03 % въглероден диоксид и други вещества като например раздразващи вещества, отрови на околната среда, прах. Издишаният въздух съдържа 14 % кислород, 69 % азот, 5 % въглероден диоксид, както и малко водни пари и следи от други газове.

Кислородът се грижи за изгаряне на хранителните вещества в телесните клетки и става възможна обмяната на веществата и доставяне на полезна енергия. При изгарянето на кислорода се получават въглероден диоксид и вода като отпадни продукти от обмяната на веществата. Твърде много въглероден диоксид и твърде малко кислород в кръвта водят до вдишване. При свръхпредлагане на кислород и липса на въглероден двуокис (например след хипервентилация) се стига до спокойствие в дишането или до застой. Така хипервентилацията предизвиква нужда от вдишване, но не води до загуба на съзнание.

1
1
front
0
s2smodern

ПРИСТРАСТЕНОСТТА КЪМ ДЕЙСТВИЕ

Бързате, опитвайки се да правите нещата за по-малко време по-добре, нали така? Грешка!

А опитвали ли сте да намалите темпото?

Зависимостта да си деен постоянно е резултат от хормонален дисбаланс в нашия мозък. Забавяйки темпото и обръщайки внимание на наистина важното,ние ставаме не само по – продуктивни по време на работа, но и по- щастливи в живота, казват Размус Хугард и Жаклин Карпър в статия,публикувана в сп. Mindful.

Може да ви е познато : след дълга работна седмица уикендът най - накрая идва. Време е за почивка, за отпускане и нищоправене. В същото време в събота сутринта преди 9:00ч вече сте планирали три бизнес срещи, поръчвате нов гардероб от IKEA и планирате още четири неща, които ще ви осигурят заетост през целия уикенд.

1
1
front
0
s2smodern

Една статия за изискванията и очакванията към психолозите в света ИЗВЪН кабинета.


Запомни много добре това, че: От теб като психолог се изисква да разбираш всичките си роднини, приятели, познати, братовчеди на братовчедите на братовчедите ти и всеки познат на познатите ти, с когото се запознаваш. Те от своя страна по никакъв начин не са обременени със задачата да разбират и подкрепят теб. Не разбира се, ти си психолог, оправяй се сам.

1
1
front
0
s2smodern

Как да помогнем на най-малките да приемат развода/раздялата на родителите?

Разводът е труден период, както за родителите така и за най- малките в семейството. Децата интуитивно усещат емоционалните промени в общуването и хладните отношения. След продължително преживяване на криза, търсене на решения, взаимни обвинения и личностни страхови преживявания като: „Мога ли да се справя сам?“, „Ще бъда ли отново щастлив“, „Ужас, сега всичко отначало...“ се стига и до фактическата раздяла и всеки търси свой път за справяне с тъгата от раздялата.

1
1
front
0
s2smodern